مشاعر جدارية تتصاعد شيئا فشيئا من على أكفف الحياة إلى وسادة متحجرة خالية من كل شيء ذو قيمة، تيقظني من أحلامي لتفتح أمامي بابًا نحاسيًا مصبوغًا بالحنين!
في داخله تلمست جدار.. صامت.. لا يستفيق من يتكئ عليه إلا على صوت الذكريات، أحلامه كعيدان الكبريت، وأمام بوابته صرح عظيم شيدته تراكم أفكار قاطنيه الذين سبقوني على مر العصور، بدأت خطواتي في اكتشافه بتؤدة، توقفت عند بعض معالمه التي اشبعت شيئا ضئيلا من جوع روحي للسعادة، ثم أكملت المسير حتى ترائى لي ان العودة باتت مستحيلة، والحلم هو الآخر بات حقيقة، ليست الحقيقة المتعارف عليها بين الناس بـ (الواقعية) المعاشة التي يمكن ان تتحرك عليها الأقدام أينما شائت وإن رافق مسيرتها بعض التحفظ إلى ان تتخذ لها فيها منزل أو طريق نحو ما تصبو إليه في بناء ما تود ان تكون عليه حياتهم، بل هو سجن ضيق يأبى أن يراني فيه نجما ساطعا سعيدا!
حلم يستأسد على واقعي، يرديه قتيلاً، يشفي غليله ويحني رأسي أمامه تعبدًا مقيتا وإذلالاً سقيما، غدر أعضائي لي يؤلمني كلما رأيتني أسير فيه دون ارادتي، ولا يسعفني عقلي في إتخاذ حيلة تنجيني من هذا السير المنتظم نحو الهاوية، والذي يشبه خطوات الجندي عندما يحتفي بنفسه أمام القائد وخطواته السريعة وجسده الذي يشبه الخُشب المسنّدة. إن هذا الحال الذي يمثله الجندي أمام قائده يحدث معي أمام أحلامي التي يقودها قلبي تحت وطأة عاطفتي التي تمردت على عقلي فنالت أستقلالها، واصبحت سيدة نفسها، تفعل ما يحلو لها دون العودة لبقية الجسد، إنها باتت جائعة للحرية أكثر فأكثر، على الرغم انها الآن تنالها بقدر لم تكن يوما لتتخيله، والعقل المسكين الذي كان يملك زمام الأمور بات في خبر كان.. كسيح!
إنني مبتور الأصابع بعد أن غادرتني عاطفتي، والبيانو لازال يشدو بأسمي كي آتيه، وما الذي يمكن أن افعله بعد إتياني إليه سوى المزيد من الأحباط والعجز! إن الساعة التي لا يمكن أن يحركها الزمن لا يمكن أقناع الناس بشرائها.
الأحلام والواقع مجتمعين في عيني، متناغمين على أختلاف مصادرهما وطباعهما، أراهما أيضا يلاحقاني في عينيّ أنثى لها نفس لونين العينين المختلفتين! ماضي ومستقبل بينهما حاضر مبتور! مثلي تمامًا، إنه الحاضر الذي اسعى لإستكماله معها كي تجد صورتنا ذاتها بين الصور المعلقة على حائط الذكريات، ولكني وانا في طريقي معها أسعى نحو الكمال .. غرقت في قاعها، وتجمدت حواسي كلها، لم اعد اراني كائنا متحركا كالصورة التي كنت عليها من قبل! لم يعد يُسمع لي صوت بعد ان توقف اللسان عن الحركة، إن كل شيء بات ساكنا تماما، إلا شيئين إثنين .. معدومين ثالث يجاورهما الحركة، وهما: صوت دقات تُسمع من شق صدري الأيسر، وساعة على معصمي الأيمن، الأولي تضخ الدم، والثانية تدفع الزمن الذي يقف امامي كحجر عثرة.
إن البوابة التي فُتحت لي تلك، النحاسية العتيقة التي تشبه بوابات الاحياء القديمة التي كنا نعلّق عليها رؤوس أعدائنا الذين كانوا يعدّون لنا المكائد يوم كنّا أمة تستحوذ على المجد كله، يوم كان الرجال عملة رائجة في ذاك الوقت! تلك البوابة التي لم اعد قادر على نبشها بأظافري، والتي تحجب عني نور الشمس، من تأبى ان تمنحني حريتي، كانثى متوحشة سادية ترفض أن ترحل دون أن تمتلك كل من عجز عن امتلاكه اسلافها. هي ذاتها صاحبة العينين المتوردتين في وجهي، هي اللعنة التي تأبى ان تفارقني، هي الشفرة الغير قابلة للفك! هي التي تجد في مسعاها يوم أن تخاذلت أمام نفسي حين سنحت لي فرصة الهروب ولم اهرب ظناً مني أن الحياة تنسي بعضها بعضا، فما يأتي يوم إلا ويمحي الآخر، إلا انها لا تُنسى. هي الأقدار التي يأبى خالقنا أن يغيرها، أو يتيح لنا فرصة التغيير بأنفسنا، إنها الخطى التي تكتب علينا شئنا أو أبينا، انها الخلود في الأسر من أول رمق في الحياة إلى الخاتمة، إنها الصرخة التي يفهمها كل كائن حي برغم انعدام اللغة المنقولة على اسطرها، إنها سَكرة الموت التي لا تحتاج لتفسير كي يفهمها المشاهد ويعي نتيجتها. إنها البرقية التي يرسلها المرسل فارغة لاهلها ليتفحصوها ويعلموا ما فيها وإن كانت خالية من الاحبار فليست خالية من العنوان الذي استطاع الساعي ان يأتي بها من دون أن يخطئ مقر أهلها. هي الخواء الذي نجده في بطون الطبول الفارغة، الجنون الذي يأبى أن يتخلى عن العقل في ساعات الهزل. الشجن المتراص على الارصفة بين اقدام الباعة المتجولين الذين يقدمونه للناس ثمنا للحياة، انه الشيء الذي لا شيء فيه...
كالهواء نحيا به... لكننا لا نراه.
********
